عندما نكون أخيرًا الآباء والأمهات والعائلة والأصدقاء يريدون الاحتفال بوصول المولود الجديد من خلال القدوم لزيارتنا ومعرفة الطفل وقضاء بعض الوقت معنا والتعليق على المسرحية وفي بعض الأحيان أخذ المولود الجديد.
بعض الآباء يشككون فيما إذا كان ينصح به خطر الحصول على شيء للطفل وبعض الأمهات (أشدد على الأمهات ، لأنهن هن اللائي يعشن أكثر من غيرهن) يشعرن أنهن يشاركن في جزء من كيانهن ، شيء ما لهن ، وأنهن بطريقة ما يحطمن أو لا يحترمن حميمتهن. لهذا السبب اليوم أريد أن أتحدث عن ذلك: بمجرد أن نكون آباء ، هل يجب أن نسمح للزائرين بأخذ الطفل؟
انتقال المرض
يولد الأطفال الذين يعانون من نظام المناعة غير ناضجة للغاية ، ويصلون إلى المنزل مع لقاح واحد أو لا تدار ، والعديد من البالغين لا تتبع نظافة اليدين الموصى بها بما فيه الكفاية أو تجاهل الخاص بك الفطرة السليمة. أعني أن الأيدي رائعة لنشر الأطفال ، والأطفال والبالغين الذين يحملون فيروسات ، كما أن الأنف واللعاب وسائل رائعة للفيروسات ، التي ينبغي أن تكون بعيدة جدًا عن الطفل إذا لم نكن على ما يرام. هيا ، إذا كنت باردًا بعض الشيء ، فلا تأخذي طفلًا أبدًا. وإذا كنت تريد أن تأخذه وأنت بصحة جيدة ، اغسل يديك لأول مرة.
لا يتعلق الأمر بالنظافة القصوى أو وضع الطفل في فقاعة ، لأنك لن تقوم بتعقيم يديك ، إنها مسألة بسيطة لمنع ما يمكن الوقاية منه بسهولة ، مثل القضاء على ما تجلبه من شارع يديك.
مشاركة ابني مع أشخاص لا يعرفهم
الطفل عندما يولد يعرف أمه فقط. إنه يعرف كيف يتحدث ، ويعرف كيف تنبعث منه رائحة ، ويعرف كيف يتذوقها ، وعندما يراها ، يعرف كيف يكون. إنه يعرف أيضًا الأب قليلاً لأنه يعرف كيف يتحدث ويتحدث عن سماعه داخل المنزل. ثم ، بالإضافة إلى ذلك ، مع مرور الساعات والأيام يعرفه أكثر وأكثر.
ومع ذلك ، الجدات والعمات وابن العم والأعمام وغيرها انهم جميعا غير معروفين. نعم ، هم جزء من عائلته ، لكن الطفل لا يعرف ، لذلك بالنسبة له هم غرباء. قد يكون من الطبيعي ومن المنطقي تمامًا أن تشعر بالسوء ، أو حتى التهديد ، في أحضان شخص لا تعرفه رائحة و صوت ووجود ، و "لكن العسل ، لا تبكي ، أنا جدتك" ، لن تجعلك تشعر بتحسن ( الجدات الفقراء ، وأنا دائما ينتهي الحديث عنهم).
إذا حدث هذا ، كآباء ، يجب أن نكون واضحين أنه بين معاناة الطفل بسبب الوقوع من قبل الغرباء وبين معاناة الغرباء لعدم ترك الطفل يبكي يحاول تهدئته دون جدوى ، من الأفضل أن يعاني الغرباء. نمد أذرعنا ، "اتركني ، الذي يشعر بالتوتر ، وسأرى ما إذا كنت أهدئه" ، ونعيده إلى مكان هادئ ومعروف حيث ، على ما يبدو ، لا ينبغي أن يغادر ، حضن أمه (حضن الأب) قد يكون الأمر يستحق ذلك أيضًا ، ولكن في حالة الانزعاج الحاد ، تعمل الأم بشكل أفضل كثيرًا).
طفلي هو أنا ، إنها العلاقة الحميمة بلدي
بالإضافة إلى احتمال بكاء الطفل ، الذي نريد تجنبه كآباء لأننا لا نحب أن نراه يعاني ، هناك مسألة الانتماء ، والعلاقة الحميمة ، لحيازة الطفل. العديد من الأمهات ، كما قلت ، يشعرن بالسوء عندما يأخذ الآخرون أطفالهن.
إنه منطقي. إنه مخلوق تطور لمدة تسعة أشهر داخل بطنك ومن المنطقي تمامًا أنك تشعر بحمايتك في جميع الأوقات و لا ترغب في مشاركته لأنه طفلك وأنت الشخص الذي يجب أن يعتني به. يجب أن تحبه ويجب أن يحبك.
أنت تعرف أنه في يوم ولادته ، تم قطع الحبل السري. في ذلك اليوم انفصلوا عن بعضهم البعض. ومع ذلك ، كان هناك ، معكم ، في صدرك ، يعانق بعضكم بعضًا ، وعلى الرغم من أن هذا الحبل الجسدي قد تم قطعه ، فأنت تشعر أن هناك شيئًا آخر ، وهو حبل وهمي آخر ، لا يزال يوحدك ويجعلك يجب عليك حمايته لأنه لا يزال يعتمد عليك ، والكثير
ليس شعورا عقليا تماما. أنت تعرف أنه في حين أن الآخرين قبض عليك لن يحدث شيء. ولكن من الداخل ، من القلب ، من هذا المكان الذي ولدوا فيه أنقى المشاعر، الحسنة والسيئة ، تلك التي تخلق عقدة في المعدة وفي الصدر والتي تجعلك تكلفك حتى ابتلاع اللعاب ، من هناك ، يولد هذا الإحساس الغريب الذي يجعلك ترغب في الاستيقاظ والمسيل للدموع من أحضان الآخرين طفلك لأنه هذا ، طفلك. Tuyo. لك ، لأنه أنت. لقد ولد منك وهو جزء منك. لقد ولد منك وأنت لم تنفصل بعد.
هذا هو السبب في أنه من الطبيعي بالنسبة لك أن تشعر به وهذا هو السبب في أنه من المنطقي أن تفضل أن لا يأخذ الآخرون ذلك. يخبرك الرأس ، الجزء العاقل ، بأن تصنع قلبًا أمريًا ، وأن تأخذ نفسًا طويلًا وتسمح لها بأخذ طفلك. يخبرك جسمك بالعكس.
ماذا تفعل بعد ذلك؟
حسنًا ، تحدث إلى شريك حياتك ، وشرح ما تشعر به ، ولماذا تشعر به واجعله يعرف أنه أمر طبيعي ، وقد ولد هذا الطفل من أحشاءك وأنه على الرغم من أنه ليس هو نفسه ، أو ليس هو نفسه تمامًا ، بنفس الطريقة التي أنت لا تحب مشاركة زوجك ، ولا ترغب في مشاركة طفلك.
سيمضي الوقت ، والحبل الذي يوحدك سيصبح أكثر مرونة ، وسوف تعرفه أكثر ، وسيعرفك أكثر ، وسوف تشعر أنه آمن حقًا في أحضان الآخرين ، وربما سيشعر نفسه (أم لا ، وإذا كان الأمر كذلك ، فستصرخ بكائه) قبض عليه مرة أخرى) ولكن سوف تختفي هذا الشعور بالتسلل. أتحدث ، بالطبع ، عن تلك اللحظات التي يريد الأجداد أخذها ، الأعمام ... الناس القريبون. الأقرب إلى الطفل ، من يعرفه أكثر.
الغرباء؟ لا ، مع الغرباء ، لا يتعين علينا أن نشعر بهذه الثقة ومعهم لا نشعر بالراحة عند مشاركتها ، ربما لأن ابننا لا يشعر بالراحة عند مغادرته مع أي شخص.
باختصار ، لا ، يجب ألا نشارك أطفالنا مع أي شخص إذا كان ذلك يجعلنا نشعر بالسوء. من الأفضل اتباع إملاء القلب بدلاً من اتباع العقل. على الأقل هذا يستحق أكثر مثل هذا. بمرور الوقت سنتعلم إعطاء ابننا المزيد من الحرية والاستقلالية ، للسماح له بالتفاعل مع البالغين الآخرين وغيرهم. حتى ذلك الحين ، نحن مسؤولون عن ذلك ونعم ، نحن الثدييات ونحن نحمي صغارنا ، وخاصة الأمهات.
